¿Quién gana...? ¿Gandalf o Yoda?

EPISODIO MCDLXVIII
UN FALLO LO TIENE CUALQUIERA

Lo que son las cosas. Pues resulta que un día, en un lugar muy, muy lejano de alguna galaxia que no se donde está ya que no tengo actualizado el Space TomTom, un jedi llama a la puerta de Gandalf, para pedir indicaciones de cómo llegar a Tatooine, ya que se encuentra muy lejos de Coruscant y como que no le apetece darse el paseo para consultar en la bliblioteca Jedi. Así que decide parar por donde Gandalf. Gandalf, como ya tiene una edad y el señorico ya no ve bien, pues piensa que el jedi es un Nâzgul y se lo carga, así por las buenas con su increíble poder… bueno lo mata y punto. Gandalf coge el arma del jedi (un sable láser) y ve que tiene inscrito:
- Si el dueño de esta arma ha muerto y/o e evaporado, por favor devolverla a la siguiente dirección: Templo Jedi, Coruscant -.

En esto que Gandalf coge el arma y se va a Coruscant a cantarle las cuarenta al jefe de esta tribu por mandarle un Nâzgul a incordiarle, que no sirven para otra cosa más que para eso.

Tras largas horas de viajes (no se sabe cómo es que consigue un transporte), Gandalf llega a Coruscant donde pregunta a un transeúnte donde se encuentra el Templo Jedi. Unas horas de caminata y unas cuantas burlas por su atuendo después, Gandalf llega a su destino y pide ver al jefe del sitio. Un humilde esclavo siervo corre a llamar al maestro Yoda, el cual, también con cierta edad y viendo a Gandalf con esos harapos y esas barbucias lo confunde con un Lord del Sith (ya ves tú, como si no tuvieran otra cosa que hacer los sith que ir de visita al museo-templo jedi, en fin). Gandalf a su vez confunde a Yoda con Gollum, que le prestó 300 € hace 500 años y aun no se los ha devuelto, y claro, pues Gandalf está encabronado porque quería pillarse la Wii con ese dinero.

¿Quién Gana...? ¿Tom y Jerry o tommy y daly?

Hoy en ¿Quién Gana?... ¡Os sorprendemos con otro combate por parejas!

Tom y Jerry, dos enemigos naturales, gato y ratón, contra sus homónimos de Springfield, tommy y daly. Dos caras de la misma moneda. La moneda del dolor.

Los inicios en televisión de Tom y Jerry fueron como contertulios en un programa de debates, pero debido a que nunca se les ha oído hablar, fueron injustamente despedidos. Sin trabajo ni ingresos fijos, su única opción para vivir, fue la de compartir alquiler de un piso de 30 m2; y claro, ahí comenzaron los roces entre ellos.

Tom

Típico gato casero, cuyo único objetivo es comer, dormir y cazar ratones para mantener su nivel de vida actual
Tiene la habilidad de perder siempre sus disputas con Jerry, lo cual hace sospechar que tenga algún gen en común con El Coyote
Sus armas preferidas son las trampas para ratones y las hachas con las que trocearlos cómodamente

Jerry

Ratón de insaciable apetito con la cabeza más grande que el resto de su cuerpo.
Habitante por lo general de pequeños agujeros en la pared, es capaz de crear verdadero confort, creemos por esto que es uno de los precursores de IKEA, dada su capacidad para amueblar espacios pequeños.
Jerry utiliza todo tipo de objetos que se pueden encontrar en una típica casa americana. Sin embargo siente cierta predilección por las bolas de bolos y los yunkes para infligir el máximo dolor posible

tommy y daly, (conocidos originalmente como Itchy & Scratchy), son unos famosos actores de la serie infantil del mismo nombre, que los menudos vecinos de Springfield suelen ver. Su relación fuera de la pantalla es estupenda, únicamente se mutilan por exigencias del guión.

tommy

Gato negro común, de los que prefieren Whiskas para comer y por la noche son pardos
Una de sus características más destacadas es que parece tener más de 9 vidas
El arma más usada es sin duda el revolver. Una buena dosis de plomo soluciona muchas discusiones

daly

Su sadismo no tiene igual, corre el rumor de que Disney le rechazó en un casting y eso le hizo perder algún tornillo
Experto manejando armas blancas... y de cualquier otro color siempre y cuando pueda descuartizar con ellas
Entre su arsenal mutilador se puede encontrar toda clase de armas explosivas y perforantes. Pero ha destacado con gran maestría en el uso de la motosierra y mostrando una inagotable imaginación con la dinamita
¿Que ocurrirá?. ¿Se aliarán los gatos contra los ratones en una matanza ratonil como no se ha visto nunca?. ¿Se ganará un sobresueldo Juani, la señora de la limpieza, tras la carnicería?. ¿Qué lleva la mortadela para que esté tan rica?, ¿carne de ratón?, ¿carne de gato?, ¿carne de cerdo que se ha comido un gato, el cual se ha comido un ratón?. No lo sabemos y pienso que es mejor que nunca se sepa...

frikismo puro

¿ustedes quien cree que ganaria en una batalla?

Megatron

Nacido en Cybertron, es el líder indiscutible del grupo de transformers Decepticons cuyo ansia de poder y la envida cochina les llevaron a entrar en una guerra civil contra los Autobots, quienes manejaban la energía del planeta Cybertron y el poder de una reliquia llamada "El Corazón de Cybertron" o "Matriz Creadora" o "Chispa Vital" o "Cubo de Rubik Radioactivo".
Entre sus características cybertronianas más relevantes están:
Ser grande, pero grande, grande y malo, muy malo
Es metálico, lo que le hace ser brillante y le da cierto aspecto robótico
Como buen Transformer se puede transformar (¡vamos, no me digas, no me lo puedo creer!). En este caso el líder Decepticon se transforma en pistola gigante (¡¡oooohhh!!)

Iron Man

Este multimillonario neoyorkino es un brillante científico cuyo nombre es Tony Stark. Dueño de la empresa Stark International que como buen ricachón pues se aburría como una mona. Un día se diseñó una bonita armadura biónica de hierro en color rojo y oro, se puso a luchar contra el crimen y se hizo llamar Iron Man, en un alarde de originalidad.
Esta armadura le proporciona grandes habilidades superheróicas, a saber:
Super fuerza. Los malos, por costumbre, son muy fuertes y claro Tony es un simple humano
Capacidad de volar. Podría coger un taxi o el metro, pero ya se sabe como está el tráfico en Nueva York
Una amplia gama de rayos, desde el típico "mata-mata" al "solo te dejo atontado un rato por que soy una buena persona"
Entre estos dos se va a armar una gorda. Pero en este combate hay una sorpresa. Aquel que gane el combate se llevará un sustancioso premio en metálico consistente en una ración de toñas de hierro tamaña deluxe.

--¿por que el pollito cruzo la carretera?--

moises: y dios le dijo al pollo. "cruza la carretera", y el pollo cruzo y vimos que era bueno

aristoteles: esta en la naturaleza del pollo cruzar las carreteras.

buda: preguntarse tal cosa seria renegar de su propia naturaleza de pollo

rene descartes: para ir al otro lado

maestro zen: el pollo puede cruzar la carretera en vano. pero solo el maestro reconoce el ruido de su sombra detras de la pared.

karl marx: es historicamente inevitable. fue empujado por la lucha de clases aviar.

sigmund freud: la razon que te preocupes por eso revela un sentimiento de inseguridad sexual.

einstein: el hecho de que sea el pollo el qeu cruce o que sea la carretera la qeu se mueve bajo el pollo es relativo al punto de referencia.

stalin: hay que fusilar al pollo inmediatamente y tambien a los testigos en la escena y a 10 personas mas escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

george w. bush: que el pollo haya cruzado con todo impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un greve ataque a la democracia, la justicia y la libertad. esto prueba, sin ninguna, duda que debimos haber bombardeado esta carretera hace tiempo. con el objetivo de garantizar la paz y evitar que nuestros valores sean otra vez atacados por el terrorismo.

Platón: Porque fue en busca del bien y la armonía.

Luther King:Tengo un sueño. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

Bill Gates: Acabamos de lanzar el Microsoft Chicken 2005, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM
Charles Darwin: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

Francisco Umbral: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

Yoda: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.

Luis Moya: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo!...

Soporte técnico informático: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle. Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!